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管理故事:先否定后表扬为何更高兴

作者: 佚名  上传时间:2009-03-09  浏览:91
有一幢宿舍楼的后面,停放着一部烂汽车,大院里的孩子们每天晚上放学后出来玩,他们攀上车厢,在上面蹦跳打闹,喧哗的吵闹声使住户无法好好休息,在屡禁不止的情况下,一位?#20808;?#24819;出一个办法。这天,他对小孩子们说:“小朋友们,今天你们比赛,蹦得最响的奖玩具手枪一支。”小孩子们很高兴,争相蹦跳,优者果然得奖。次日,?#20808;?#21448;来到车前,说:“今天继续比赛,奖品是两粒奶糖。”小孩们见奖?#20998;?#32447;下跌,纷纷不悦,无人卖力蹦跳,声音稀疏而弱小。第三天,?#20808;?#21448;?#38498;?#23376;们说:“今天奖品是两粒花生?#20303;!?#23567;孩们纷纷下汽车:“不蹦了,不蹦了,真没有意思。回家看电视去。”
    这是一则十分有趣的故事。生活中常有这样的情况发生:“正面进攻?#36454;?#20197;奏效,“曲线”方能“救国”。
    ?#20808;?#24320;?#32423;院?#23376;们的奖励,实际上是表现了?#38498;?#23376;们蹦跳行为的赞扬,刺激了孩子们继续蹦的热情。之后逐渐减少这种认可与奖励,孩子们?#27604;?#20250;越来?#35762;?#39640;兴,也就没有了行为的情绪。
    这个故事里其实包含了一个非常普遍的社会心理学原理。在社会心理学中,有一个“人际吸引的增减原则?#20445;?#20854;大意是:人们最?#19981;?#37027;些对自己的?#19981;丁?#22870;励、赞扬不断增加的人或物,最不?#19981;?#23545;自己的?#19981;丁?#22870;励、赞扬显得不断减少的人或物。
    小刚大学毕业后分到一个单位工作,刚一进单位,他决心好好地积极表现一番,以给领?#24049;?#21516;事们留下非常好的第一印象。于是,他每天提前到单位打水扫地,节假日主动要求加班,领导布置的任务有些他明明有很大困难,也硬着头皮一概承拦下来。
    本来,刚刚走上工作岗位的青年人积极表现一下自我是无可厚非的,但问题是小刚此时的表现与其真正的思想觉悟、为人处世的态度和模式相差很远,夹杂着“过分表演”的成分。因而就难以有长久的坚?#20013;浴?#27809;过多久,小刚水也不打了,地也不扫了,还经常迟到,对领导布置的任务更是挑?#22987;?#30246;。结果,领?#24049;?#21516;事们对他的印象由好转坏,甚至比那些开始来的时候表现不?#35757;那?#24180;所持的印象还不好。因为大家对他已有了一个“高期待、高标准?#20445;?#21478;外,大家认为他刚开始的时候是“假装?#20445;?#32780;“诚实”是我们社会评定一个人的“核心?#20998;省薄?br/>     一个心理实验:让别人听到你的评价
    美国社会心理学家阿伦森与林德请了许多被试分四组来参加一项实验,其中一位被试实际上是研究者的助手,亦即假被试,研究者安排这名假被试担当这些被试们的临时负责人。在每次实验的休息时间,这名助手都会离开被试们,到研究主持者的办公室向其汇报情况,其中会谈到对其他被试的印象和评价,被试们的休息室与研究主持者的办公室只有一墙之隔,虽然两?#25628;?#20302;声音谈话,但是实验以巧妙的安排,让被试们每次都能清楚地听到别人怎样评价自己。
    具体?#20852;?#24773;?#24120;?#32943;定―――让第一组被试始终得到好的评价:假被试从一开始就用欣赏的语气说他们如何如何好,他如何如何?#19981;?#20182;们;否定―――对于第二组被试,假被试从开始至终?#32423;?#20182;们持否定态度;提高―――对第三组,前几次评价是否定的,后几次则由否定逐渐转向肯定。降低―――对第四组,前几次评价是肯定的,后几次则从肯定逐渐转向否定。
    然后,研究者问所有被试有多大程度上?#19981;?#36825;个助手。让被试们从-10到+10的量表上作答案,结果发现,?#19981;?#31243;度的平均分:第一组的得分是+6.42,第二组为+2.52,第三组为+7.67,第四组为+0.87。
    你肯定别人,别人也?#19981;?#20320;;你否定别人,别人也不?#19981;?#20320;。
    研究者认为,前两组的表现?#24471;?#20102;人际吸引中的“交互性原则?#20445;?#21363;你肯定别人,别人也?#19981;?#20320;;你否定别人,别人也不?#19981;?#20320;。对此,心理学?#19968;?#26364;斯进一步发现和指出,人与人之间的交往本质上是一个社会交换过程。只有当一种关系对人们来说是值得的,人们之间的交往行为才会出现,人际关系才可以建立和维持。
    许多研究表明,人际交往中的?#19981;?#19982;厌恶,接近与疏远是相互的,在一般情况下,?#19981;?#25105;们的人,我们才会?#19981;?#20182;们;愿意接近我们的人,我们才愿意去接近。而对于疏远我们,厌恶我们的人,我们的反应也是相应的,对他们?#19981;?#30095;远和厌恶。
    “投桃报李”、“来而不往非礼也?#20445;?#36825;?#20013;?#29702;体验是大多数人都曾经历的,在现实生活中人们都在自觉不自觉地运用着这种交互原则,来平衡彼此间的情感,协调人际关系。
    世上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。友情是一种互惠互利的关?#25285;?#36825;是友情的基础所在。否则,正如单相思不?#21069;?#24773;一样,“剃头挑子一头?#21462;保?#20320;的热情换来的是别人的冷漠,双方的情感达不到共鸣,友谊不可能建立也不可能持续。
    所以,生活就像一面镜子,如果你想得到一个微笑,你就要先给别人一个微笑。不要一心希望别人为你做些什么,因为事实上别人并没有任何义务。首先要求自己去接纳、肯定、支持你周围的人,你就会收获他们对你的?#19981;?#19982;尊重。
    “己所不欲,勿施于人?#20445;?000多年前中国古代先哲孔子所持的观点,被西方看作是伦理道德的?#24179;?#21407;则或基本内容。确实,设身处地地为别人着想,自己不?#19981;?#30340;,也不要拿去给别人,如果能够做到这一点,那么人与人之间,甚至国家与国家之间的许多矛盾冲突就可以迎刃而解。
    人们对原来否定自己而最终变?#27599;?#23450;自己的对象?#19981;?#31243;度最高
    另外,这一实验最重要的?#27605;祝?#23601;是揭示了人际吸引中的“增减原则?#20445;?#36825;些数据?#24471;鰨?#20154;们对原来否定自己而最终变?#27599;?#23450;自己的对象?#19981;?#31243;度最高,明显高于一直肯定自己的交往对象,而对于从肯定到否定变化的交往对象?#19981;?#31243;度最?#20572;?#22823;大低于一直否定自己的交往对象。也就是说,在人际关系中,我们最?#19981;?#30340;是?#19981;?#25105;们的水?#35762;欢?#22686;加的人,而最厌恶的是?#19981;?#25105;们的水?#35762;欢?#20943;少的人。
    后来,其他学者的实验研究也证明了这一点,并把这种现象称之为“人际吸引的增减原则或得失原则”。而阿伦森则幽默地称之为“对婚姻不忠定律?#20445;?#24847;指从陌生人处所获得的赞许往往比配偶的赞许更有吸引力。因为后者在日久天长的岁月中对自己的?#19981;?#31243;度逐渐降?#20572;?#32780;前者由淡漠突然转向赞许,给人的印象十分深刻。所以说,人们的这一心理倾向中潜伏着对爱情不忠的可能性。
    现实生活中,有些人很有心计,他并没有做什么事情,给你什么恩惠,?#24162;?#30528;法子叫你对他感恩戴德。也有些人对这一心理效应还不甚明了,更不能做到自觉运用,做事虽然费力却不讨好。
    在一家食品店里,顾客们常常?#19981;?#25490;成长队在一位售货?#36454;?#37324;购买食品,而别的售货?#27604;次?#20107;可做,一天,店领导问她有什么决?#31232;!?#24456;简单?#20445;?#22905;回答说,“别的售货员称糖时,总是先装得满满的,而后往外取出,而我却相反,先装得少一些,过秤时添上一些,并随便说上一句:‘我送你两颗,谢谢你光顾,欢迎再来’,这就是我的决?#31232;!?br/>     其实?#35838;?#21806;货员卖给顾客的东西在斤两上都是不多不少的,但是,如果先装多了然后往外取出,顾客会认为是从他的袋子里往外取,在心理?#20808;?#26131;怀疑短秤;相反,如果先把糖装少,过秤时再往里添,顾客对售货员产生信任感,还认为自己占了便宜。
    因此,我们要善于应用人际吸引的增减原则,在日常工作和生活中,尽力避免由于自己的表现不当所造成的他人对自己印象向不良方向逆转。二是在形成对别人印象的过程中,要避免受它的影响而失去客观公正性。

路过

鸡蛋

鲜花

握手

雷人
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